夏天的想法

最近我滑臉書，發現我讀不下去別人寫啥。大多都讀不下去。以前也是這樣，我2012年五月開始使用臉書。不過最近我的發現是，可見別人也讀不下去我寫了啥——不是嗎？

其實這種發現，或說警覺，以前也有過。只是這次比較強烈。

首先，它提醒出：別人是屁，你也是屁。

所以我是個屁，這我必須坦然承認。這個自覺我一直有，只是並非貶低自己。同樣的，我的所謂再次發現，也不是貶低自己，只是說人有這種發現挺好的。（回頭修文補述：我想我不該打擾我的臉友，讓他們滑到我，我想彼此是尷尬的，至少我自己很監介。我該讓自己有一種消失存在的修養。基於愛。

儘管我不知道生命之愛、世界之愛的所謂真理真諦究竟是什麼。但愛與孤獨一直影響我，或說讓我被影響，如果它們二者是種教條的話。愛與孤獨並非互斥的，最終一切會形成一種風度。更美化來說叫風流體度。升大二暑假讀紅樓夢學到這四字。蠻好。

 就好像天使有翅膀也可以不飛翔，而是用雙腳登山，一步一步往上爬。其實背負自己的翅膀亦是一種樂趣。當然我並非美化自己是天使的意思。只是有人若說我活得像天使，或我本就是一天使，那我也不會太妄加反對，至少這反映出對方的某種七待，與成全。有點像幼兒園蓋下的好寶寶圖章。也恰似夜店裡圍事蓋在進出者手背上的小章子，每個人都可以擁有它，如此平等博愛，最好將之保留下來以刺青銘記歷史。是說把夜店章給它當刺青圖案，就這樣刺上手背或手臂，多棒的創作。

多年前我看到探索頻道上一隻大老鷹，牠在傾斜的山壁上走路的姿態讓我印象深刻。我想牠滑翔的英姿與走路的姿勢都是一種哲理，或愛。或說本能唄。然而用本能來說明萬物實然也等於沒說。可是本能一詞讓我感覺到有種謙卑的體認——對一輪彩虹塵間茫茫萬物、生命本身懷以謙卑的體認。這是我當下發現的新感受。）

再來，臉書上某些圈圈的許多網紅，那真的是人格很低賤，思想很菜，可笑之至。這不是啥新發現。那些給他們按讚的人，真的這麼傻嗎？那些發文者的文章簡直污辱閱讀者的思維水平，他們卻可以按讚。我最近發現，給我按讚的人雖少，但裡面也充斥好多水平堪慮的人，甚至人格下作的人。被這種人按讚，真讓我無言。如果我不想偏激到把這個世界想成太惡質，失去我對人（小聲說人性、或人們、人群這回事）的良善幻想，與起碼的肯定，我想我必須讓自己活得更安靜。把自己的嘴關住。眼睛、耳朵都遮蓋住。

所以我的想法是，這是我再次脫離臉書的時候了。就像2018年12月～2019年12月，我曾脫離一整年那樣。

在臉書上我該說的都說了，已經說很多、很夠了。憂愁到頂點也沒啥好憂愁了。這個頂點只是形容詞。而所謂憂愁，或許用古人的說法叫閒愁。

為何我要一直在臉書和豆瓣發文，這是強迫症嗎？而且臉書的介面這麼醜，根本不適合放上文字希望人閱讀。不光是字數太多讓人懶得讀的問題，而是臉書介面起初的設計本來就不是希望使用者打字，主要強調的是上傳圖片的功能。且這種圖片功能也不是太好。

臉書之所以擄獲台人，主要是因為可以按讚，以及連來連去。這兩大功能使社會敗壞了。這樣講似乎太嚴重，至少，使用者自身（至少我）給腐壞。只能說我希望我腐壞的程度沒那麼嚴重。 

為何我不斷的透過上述兩種介面發文？我覺得，或者說我檢視自身，這有兩層驅力。一，我想發出我微弱的聲納，是的我是一隻海豚謝謝，泳技不大行的海豚。

二，我想發出一個強音，兩個強音。所謂擲地有聲。像鋼琴鍵盤的一個黑鍵。用黑鍵來說很具體適切。我按下的不是白鍵。黑鍵的半音是奇怪的，但它其實不怪。

我覺台人該聽點我微弱的聲音，以及強而有力直指花心的看法。無論政治、社會、文藝、風俗、民俗種種的下墜，托大來說我想拯救台島。我自以為我是白鯨記的倖存者，是一從「未來」前來的信差。我在搞文筆，哈哈哈哈哈哈哈。我想學寫作。

總之我覺大體而言，我是失敗了。或許是非戰之罪，或許是我能力不足。我倒不會說我浪費太多時間發文，我要說的只是如今別再發了較妥。

三個月前我申請成立此一部落客，我想我好好寄情於此即可。晚上把家裡半個客廳拖地了，乾淨清爽不已。2020/8/25